Ｔさんへ

もしかしたら、これが最後の手紙になるかもしれない。
もしそうなったとしても、俺は決して後悔しない事をここに誓う。

今までＴさんには３回会ってもらったよね。俺にとっては、その全てが忘れられない想い出になるはずだよ。
俺がＴさんの側にいた時、俺がＴさんを見ていた時、俺がＴさんと話をしていた時。
その時俺は何を考え、何を想っていたか・・・。
今から回想しながら手紙を書いてみるよ。

１回目は食事が目的だったね。
不安と緊張の連続だったけど、想像以上に楽しかったんだ。
その後、バッティングセンターに行って遊んだね。Ｔさんのバッティングを見ていて、その愛らしさに、俺の目に狂いは無かったと確信したよ。
ゲームセンターで撮ったプリクラは、俺の宝物の１つとなる。
俺はＴさんの写真は持って無かったからね。まだどこにも貼る事は出来ないけど、気持ちが落ち着いたら、どこかに１枚だけ貼ろうと思ってる。
エアホッケーとカーレースは、どちらも俺が勝ったね。
でもその時の俺は、勝負になんかこだわって無かったんだ。
Ｔさんの近くで、俺がいかに楽しめるかだけを求めていた。
本当に楽しかったよ。世界中の誰よりも、Ｔさんと２人で遊んでいる時が一番楽しい。これは間違いないよ。
その後の約１時間半のドライブ。何を話したかはあまり覚えてないんだ。
運転に気をとられていたってのもあるけど、できるだけ自然にＴさんを見つめる機会をうかがっていたんだ。
暗がりの中で見るＴさんの横顔は、俺をある衝動に駆り立たせた。
抱きしめたかった。何も話せなくてもよかった。ただ一言、「好きだよ」って言いたかった。

２回目は初詣だったね。
ちょっと早く来過ぎちゃったから、ジュースを飲んで時間を潰してたっけ。
あまり楽しい話とかはしてあげられなかったけど、それでも俺にとってはすごく嬉しい時間だったんだ。
だってＴさんと一緒にいられるのなら、俺はいつでもどこでも、どんな状況でも、幸せであることに変わりないから。
神社の駐車場に着いてから一緒に星を眺めたね。
オリオン座と北斗七星は今でも覚えているかな？。
好きな人と一緒に星を眺めるのはずっと夢だったから、短い時間だったけど、すごく嬉しかったよ。
それからしばらくして除夜の鐘が鳴り始めたね。
お参りする頃にはもう鳴り終わってたけど、世界で一番好きな人と一緒に年を越せた俺は、幸せ過ぎる男だとも思ったよ。
お賽銭を投げて２つお願いをした。
１つは、「自分自身を誇れる俺であり続けますように」。
もう１つは、「Ｔさんとうまく行きますように」。
Ｔさんのお願いも聞きたかったけど、それは恐くて出来なかったんだ。
俺は恋愛祈願のお守りを買った。もちろんＴさんを想ってだ。
片想いの男の勝手な望みだったから、Ｔさんには見られたく無かったけど、今更恥を隠しても仕方ないと思ったんだ。
おみくじは２人とも大吉だったね。
恋愛の項目を見てみたら、「この人こそ幸福を与える」だって。
間違ってないよ。
俺がＴさんを愛しているという事実だけで、俺は間違いなく幸福だから。
自分にウソをついて、ずっと逃げていた頃の俺は、なんて不幸な男だったんだろうって思ってる。
いいことずくめだった。神様の存在を信じたかった。神様にすがりたかった。
でも俺は普段から無宗教だって言ってるからね。
こんな都合のいい男にどれだけ御利益が有るかって・・・。

３回目はＳ君と３人で遊んだ時。
本当は、Ｔさんと会う時はいつも２人だけでいたかったんだ。
Ｔさんの視線を誰かに持って行かれちゃうんじゃないかって、不安だったから。
それはＳ君にも言っておいた。
だからＳ君に彼女が出来てから、一緒に遊ぼうって言っておいたんだ。
でも成り行きで３人で遊ぶ事になってしまった。
そして、俺の不安だった予想は見事に的中した。
Ｓ君と話をしている時のＴさんは、すごく楽しそうだった。
俺は冗談が苦手な性格だから、２人のやり取りを見ていて羨ましかった。
カラオケで歌っていたＴさんは、すごくかわいかったよ。
踊っていたＴさんは、すごく愛らしくて、愛おしくて・・・。
でも俺には、Ｔさんを楽しませてあげる事が出来ない。
Ｔさんを、幸せにしてあげる事が出来ない。
それを痛感して、また胸が苦しくなった。

「今現在、世界で一番Ｔさんを愛しているのはこの俺だ」って、誓えるよ。
それなのに、俺には愛する人を幸せにするだけの力が無い。
今まで色々な事に対して、人並みかそれ以上に努力して来たっていう自負は有るんだ。
でも恋愛や女性、対人関係とかへの努力は怠っていた。いや、逃げていた。
こんな事なら、もっと人付き合いを重要視するべきだったよ。
マスコミに流されない様に、テレビや雑誌を見るのも控えていた。
その分、自分や物事を客観的に見つめる事や、自分の思想を構築する為に時間を割いて来た。
でもこれは、今となっては空回りでしか無かったのかもしれない。
愛する人ひとり、幸せにしてあげる事も出来ないんだから。

今回で、Ｔさんに渡した手紙は全部で７通になるね。
今読み返してみると、くだらない男の単なる言い訳でしかなかった様にも思える。
こんな手紙を何通書いてみたって、Ｔさんにほんの少しの笑顔も作ってあげる事は出来ない。
これらも全ては空回りだったのかもしれないね。

Ｔさん、俺といるとやっぱり窮屈かな？
今まで俺の勝手なお願いで会ってもらって来たけど、そして手紙を渡して来たけど、もし窮屈に思っていても、Ｔさんは優しいから、はっきりと断る事が出来ないんじゃないかな？
だから、１つだけでいい、正直に答えて欲しい事が有る。
「俺の恋人になって欲しい」。この答えだ。

明日は夜までバイトだったね。だから、明後日の午前１時に俺が電話をかけるよ。
ＯＫなら出て欲しい。
もし駄目なら、電源を切るなりして出てくれなければいい。
その時には、俺はまた新たなる道を歩もうと思う。

俺は自分勝手だよ。これは痛いほどわかってる。
でも、もう耐えられないんだ。何もかも、もうどうでもいい気分だよ。
ゴメンネ。片想いに疲れちゃった・・・。　−　ノック

• あとがき・エピローグ - ノック 98/2/26 23:39:07