Ｔさんへ

　「９０パーセント以上の確率で振られるだろうな」。そう思っていた。
その覚悟は有ったのに、いざこうなってみるとやっぱり辛いよ。
悔しくて、情けなくて、つくづく自分がイヤになる。
わかってた事なのに何でだろう？

　告白した後もいつもと変わらぬ態度でいようって思ってた。
だけど普通にしてようと思えば思う程、Ｔさんの事を意識しちゃってもうどうしようもなくなる。
笑っちゃうよね・・・。手紙では何でも書けるのにのにさぁ、本人を目の前にすると言いたい事も言えず、頭の中が真っ白になっちゃう。
昨日だって今日だって何度話しかけようと思ったか。
でも駄目だった。体が言うことをきかないんだ。
情けないよ。俺一人だけバカみたいにピエロ演じちゃってさぁ、ホント泣けてくるよ。

　今回の件で、Ｍ君には気を使わせちゃったし、Ｋさんにも連絡を手伝ってもらった。
それよりも何よりも、Ｔさんにはすごく迷惑をかけちゃったね。
普通だったらもっと時間をかけて、少しずつ近づいて行くべきだったのかもしれない。
でも俺はそれを怠った。自分の気持ちを伝える事だけを最優先したんだ。
そんな俺の自分勝手な行動が、結果として周りに迷惑をかけることになってしまった。
悔しいけど、本当に悔しいけど、謝らなければならないね。
ごめんなさい。

　でもこんな俺にもね、一丁前にプライドは有ったんだ。
振られるのが恐いからって逃げちゃいけないって。
俺は本当に不器用だけど、不器用な俺なりにも精一杯やったつもりだったんだ。

　昨日も今日もすごく辛かったよ。このまま無視されちゃうんじゃないかって。
何をやっててもそればっかり気になっちゃって。
それなのに俺は何もできなくって、不安と恐怖で八方塞がりだった。
いっそのこと「嫌いだ」って言ってくれればって思ってた。
だから今日はっきりと「好きな人がいる」って言われた時は嬉しかった。すごくすっきりした。
やっとこの苦しみから逃れられるんだって。
ようやく次の道が見えて来たって・・・。

　普段から涙もろい俺だけど、「覚悟してるから大丈夫」って気持ちは有った。
車の中で「わかってたことだろ？。覚悟してたろ？」って何度も言ってみたけど・・・、やっぱり駄目だね。どうしても耐えられなかったよ。
ようやく落ち着いてさっきまでは普通だったのに、この手紙を書いてたらまた思い出しちゃって・・・まだ涙が止まらないよ。

　２６にもなって何でこんなにガキなんだろうね？。
メソメソして女々しくて、ホント自分がイヤになる。
でもね、俺は後悔してないよ。
人を好きになった事も、告白した事も、それがＴさんだった事も。俺は決して後悔してないよ。

　今だって俺はＴさんの事が好きで好きでたまらない。
今まで恋愛をサボっていた分のツケかもね。一度人を好きになっちゃうと、とことん深みにはまっちゃう。
さっき振られたばっかりだって言うのにさぁ、今まで以上にＴさんのことが愛おしく思えるんだ。

　もし出来るなら、Ｔさんは俺の事なんか気にせずに、いつも通りの笑顔を見せて欲しい。
そして願えるなら、遠くからＴさんを見守る事だけは許して欲しい。
心の傷が癒えるまででいい。ほんの少しの間だけでいい。

　俺は逃げないよ。きっとまた別の人を好きになってみせる。
いつか、こんな俺でも受け入れてくれる人は現れるだろう。
それまで努力してみるよ。今度はもっと素敵な恋ができるようにね。

Ｔさんに好かれてる人ってどんな人なんだろう？
Ｔさんと楽しく話ができる人。
俺には無理だから・・・、悔しいけど羨ましいよ。
Ｔさんがきっと素敵な恋ができるように祈ってるよ。

最後にもう一度だけ言わせて欲しい。
君に出会えて本当に良かった。
君を好きになって本当に良かった。
さようなら、一つの恋。

　平成９年１２月１０日　　
　手紙でしか本音を語れない、まだまだ未熟な男。　ノック

• あとがき・エピローグ - ノック 97/12/31 19:50:13
  • 感想 - AH720819 97/12/31 21:30:37